Черногория - информация, советы, впечатления

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ НАШЕЙ КОМПАНИИ. ПИШИТЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ, ВЫСКАЗЫВАЙТЕ МЫСЛИ, ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, СПРАШИВАЙТЕ. МЫ РАДЫ ОБЩЕНИЮ С ВАМИ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



КОТ - БУДИЛЬНИК

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо.  Я  дёрнулся  и
взмахнул рукой, защищаясь спросонья от  напасти.  Лохматый  зверь
отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал
изо  всех  сил  "Мяу!!!".  Теперь  в  его  вопле  явно  слышалась
неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да  как  он
посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то  приснилось,
раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул  на
спинку кровати и заорал.
     "Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
     Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко
и строго повторил: "Мяу." "И она тоже  проснулась",  -  сказал  я
ему.
     Она - это одна моя знакомая женщина, иногда  нам  приходится
вместе решать небольшие проблемы наших старых  клиентов,  ещё  по
прежней работе.  Можно,  конечно,  дилегировать  эти  обязанности
действующим сотрудникам той фирмы,  но,  с  другой  стороны,  это
живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно  эти
несколько дней, необходимые для улаживания данных дел,  я  так  и
живу у неё.
     "МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
     Маринка  подняла  голову  с  подушки  и  что-то  выдала  про
бестолковых котов, которые не могут  отличить  выходной  день  от
рабочего, и про будильник,  который  она  забыла  переставить  на
"попозже".
     "Мяу!"
     Она вздохнула, встала с кровати и  пошла  на  кухню  кормить
кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос,  поскакал  за  ней,
задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель.
Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." -
сообщил он, облизывая лапы.
     "У меня выходной, ты,  лошадь!  Я  буду  спать!"  -  Маринка
сделала вид,  что  собирается  кинуть  в  него  подушкой.  Кот  с
неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно  растопырив
пятерню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", -  выдал  он  особенно
противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
     Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше
не даст." Встали и поплелись на  кухню.  Кот  сразу  свернулся  в
кресле и с чувством выполненного долга уснул.
     Держит она этого милого котёнка по одной  забавной  причине,
по той-же  самой,  по  которой  назвала  его  Будильником.  Стоит
запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает
громко мяукать, скакать по  ней,  и  вообще,  делает  всё,  чтобы
поднять её с постели. Её  это  устраивает  необычайно,  поскольку
спит она,  как  пожарник,  и  привычки  просыпаться  от  сигналов
разнообразных  будящих  устройств,  а  также  от  телефонных  или
дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
     Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно  (и  нужно)
только  по  сигналу  будильника,  постепенно  стал  очень  строго
относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не  даёт  ни  в
каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только  если
она встала с постели, оделась и стала  завтракать.  И  бесполезно
вставать а потом снова ложиться, или одеться и  потихоньку  пойти
досыпать в другую комнату - он проверит и  разбудит.  Он  даже  в
ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула.  Маринка
Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно
вкусными вещами.
     Стоит заметить, что котяра очень умён.  Что  ему  непонятно,
подойдёт и спросит, я не шучу.  И  ещё  у  него  высокое  чувство
ответственности. Как-то раз мне  нужно  было  проснуться  часа  в
четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим  в  других  часовых
поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра
намечался напряжённый график и  выспаться  тоже  стоило,  как  ни
крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке  при
мысли о том, что после  сигнала  будильника  Будильник  ей  спать
больше не даст однозначно, делалось дурно..
     Завёл я свой  мобильник  на  четыре  утра,  отозвал  кота  в
сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал  ему  объяснять,  что  когда  эта
штука заработает, меня  надо  обязательно  разбудить,  но  ТОЛЬКО
МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
     Он проникся важностью момента и внимательно  меня  выслушал.
Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я  положил
телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в  него,  потом
себе  в  грудь.  Котяра,  склонив  голову  на  бок,   внимательно
понаблюдал,  потом   сказал   "Мур"   и   пошёл   спать.   Вроде,
договорились..
     И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают  лапой
за голову. Смотрю на кота,  он  мне  "Мур?"  тихонечко.  "Мур,  -
говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у  мобильника,  взял
кота под мышку и понёс на  кухню  -  угостить  умницу  чем-нибудь
вкусненьким.
     Он, правда, порывался ещё  и  хозяйку  разбудить  на  всякий
случай, но я его заверил, что его миссия выполнена  полностью,  и
что по сигналу МОЕГО телефона  хозяйку  будить  не  нужно.  Много
хвалил и гладил, и он успокоился на  этот  счёт  совершенно.  Был
очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
     А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать  остался,
Будильник (тогда ешё совсем  молодой  котёнок)  был  в  шоке.  Он
обычно спит на кухне, в своей  специальной  кошачьей  корзинке  -
"Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к
нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное,  в
целях разъяснения ситуации  сначала  он  решил  разбудить  именно
меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я  от  него
отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
     Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на
нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что  я
не встаю, переживает сильно и кричит  своё  "Мяу"  уже  настолько
отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться,  чтоб
нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить.  Будильник  целый  день
потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня,  то  на  неё,
"мол, видишь, хозяйка, я даже  ЕГО  сумел  разбудить!".  Она  его
долго и с серьёзным видом за  это  хвалила,  а  сама  хихикала  в
сторонку.
     Я один раз эксперимент провёл - отключил  будильник  вообще.
Вставать никуда не надо было, всё  вчера  успели  сделать,  да  и
Рождественские каникулы уже по всей  Европе  наступили,  никто  и
ничто  не   работает..   Отдыхаем,   вобщем,   вместе   со   всем
цивилизованным миром.
     Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел  в  своей
конуре  и  ждал  сигнала.  Потом  Маринке  стало   жалко   своего
голодающего кота и она  включила  эту  пищалку.  Радостные  вопли
"мяу-мяу" начались прям  на  кухне  и  послышался  приближающийся
ТОПОТ,  и  уже  через  пару  секунд  в  комнату  влетел   сияющий
Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто  встала,
а именно сигнал в часах включила. "Ты что!  -  серьёзно  ответила
она, - Однажды батарейка в часах села, и я сама  проснулась,  так
знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."
     Постепенно этот деловой котяра по собственному  почину  стал
курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться..
связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему
это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её
использует,  готовит  тесто  для  пирожков,   печёт   хлеб..   По
завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит
докладывать хозяйке об этом важном  событии.  Причём  знает,  что
если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но
если не спит, то стоит сказать.
     Если мобильник или ноутбук  издают  какие-либо  звуки,  тоже
обязательно скажет. Будить  не  станет  (для  побудки  существует
только  САМЫЙ  ГЛАВHЫЙ  БУДИЛЬHИК),  но  её   внимание   на   это
обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку  оставлять
бук и мобильник в самых  неожиданных  местах,  и  ихних  сигналов
просто не слышать.
     Долго изучал стиральную машину, но так в  ней  ничего  и  не
понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами
может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы  никакой
пока не выявил.
     Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как
только в духовке  температура  доходит  до  нужной,  то  одна  из
лампочек на панели гаснет. Будильника это очень  волновало  и  он
долго пытался понять принцип действия. В  итоге  сделал  вывод  -
пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя
давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
     Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор  не  выключила.
Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с
гудком. Был бы синий экран, телевизор  сам  бы  отключился  через
пять минут, а вот таблица  с  сигналом..  Добросовестный  котёнок
разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра  и  больше
спать не дал. Молодец, правда?
     Однажды, правда, мне таки удалось  поставить  его  в  тупик.
Приехал с утра к Маринке, привёз нужные  бумаги.  Она  уезжает  с
этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать  решил,  а  то
устал, всю ночь за рулём.
     "Отдыхай, - говорит она,  -  а  к  пяти  часам  подъезжай  в
Шереметьево, кое-кто прилетает,  надо  встретить,  не  опаздывай.
Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как
Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный  -  недоступен.
Что-ж, на  четыре  часа  завёл  САМЫЙ  ГЛАВHЫЙ  БУДИЛЬHИК,  завёл
компьютер,  поставил  телевизор   на   это-же   время,   прибавив
громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в
мобильнике на двадцать минут пятого. Там  сигнал  слабенький,  но
всё-же..
     Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт  телевизор,  поёт
компьютер, Будильник сидит рядом и пристально  на  меня  смотрит.
Видок  у  него  слегка  обалдевший  от  всей  этой  какофонии.  И
растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал,  но  ведь  хозяйки
дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.
Почему включился телевизор и компьютер, он явно  не  понимает,  и
кис напряжённо размышляет, как ему в  такой  ситуации  поступить.
Тут  включается  мой  мобильник.  Кот  сразу  страшно   оживился,
посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо,
дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть." У Марины потом спросил,
как-же нужно правильно заводить  Будильника.  "Разве  я  тебе  не
сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему
просто сказать 'я пошла спать' и всё."
     "Я  пошла  спать.  -  повторил  я.  -  Понятно.  Что-ж   тут
непонятного?"
     У всех, разумеется,  есть  свои  недостатки.  Вот  Будильник
любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И
вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом  аккуратно
сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а  сбоку  скромно
сидит  довольный  Будильник.  Она  стала  закрывать  дверь  в  ту
комнату, так он распереживался страшно и они  по  целым  дням  не
разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить
голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а  что
делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно  намекать,
что факс-то, хозяйка, сломался! Hу  да  она  ему  иногда  напишет
что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат.  И
все довольны.
     Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

0

2

Выдержки из личных дневников пса и кота

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

0

3

=D  мне это очень что-то напоминает)))))))))))))))))))))))

0

4

Здравствуйте, .

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин
забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина

пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые,

до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка
нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок...

Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей

тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём

можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже

нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость

вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

0

5

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз

ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел
зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно
была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

0

6

> Жизнь идеальной семьи

> - Привет, милая!
> - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
> - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
> - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
> - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
> - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
> наизусть)
> - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
> - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
> вызовом)
> - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
> - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
> - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
> раздражением)
> - Не ругайся при ребенке! (визгливо)
> - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
> - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
> - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
> - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
> - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
> - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать  надо! (с
> желанием уточнить временные параметры)
> - Иди жрать садись! (индифферентно)
> - Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
> - Да пошёл ты! (преддверие скандала))
> - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -
> сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация
> факта)
> - Я ещё и стирала! (уточнение)
> - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
> - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
> - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
>
> (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
>
> - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
> - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
> (глоток)
> - А ты не будешь что ли? (вопросительно)
> - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
> выпить)
> (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
> - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
> - На кетчуп. (миролюбиво)
> (буль буль, глоток глоток)
> - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
> - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
> - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
> - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
> - Хлеба отрежь, милый (радостно)
> - Сейчас, радость моя (охотно)
> - За нас? (вопросительно)
> - За нас! (утвердительно)
>
> (буль буль глоток, глоток)
>
> (чмок чмок чмок)
>
> Мораль: разговаривать с мужиком до того, как он поел - огромная
> ошибка! :friends:

Спасибо Елене  за интересные подборки  air_kiss.gif

0

7

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют! :thank_you:

0