Рабинович умер в одесской бане. Приезжает «скорая» Доктор спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
***

Роза напутствует мужа, уезжающего в санаторий:
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты можешь иметь бесплатно.
***

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская.
— Как вы определили их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь исправить ситуацию, ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!!

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

***

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...   

70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград.
Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо».
Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...

— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне!

***

Старик Шлезингер приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу к Рите.
— Это совершенно исключено, господин Шлезингер, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришел старик Шлезингер, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

***

Кац приходит к врачу:
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок,— интересуется врач,— вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

***

***

В Бердичев прибыл бродячий цирк. Директор показывает публике слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И шо, вы думаете, что это от большого ума?

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Насрала?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … fZSCYoKTYQ

10 заповедей черногорца:

1. Человек рождается усталым и живет для того, чтобы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как самого себя.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью спать.
4. Не работай - труд убивает.
5. Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, - поручи другому.
7. От отдыха еще никто не умер.
8. Труд приносит болезни - не умри молодым.
9. Если захочешь поработать, сядь, подожди, увидишь, это пройдет.
10. Как видишь, что кто-то есть и пьет, примкни к ним, как видишь кто то работает, беги от них.