Черногория - информация, советы, впечатления

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ НАШЕЙ КОМПАНИИ. ПИШИТЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ, ВЫСКАЗЫВАЙТЕ МЫСЛИ, ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, СПРАШИВАЙТЕ. МЫ РАДЫ ОБЩЕНИЮ С ВАМИ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЭТО СМЕШНО!!!

Сообщений 31 страница 51 из 51

31

***

— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это совсем уж неправда! 

***

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то они не очень торопятся… 

***

Одесса. Умирает старый еврей. Зовет внука:
— Мойша, Мойшенька, сверху такой вкусный запах идет. Бабушка, наверное, котлетки жарит... Мойшенька, сбегай наверх, принеси мне парочку.
Мойша сбегал, прибегает обратно.
— Бабушка сказала, шо это на потом.

***

— Вы слыхали! У Изи такое горе! Такое горе!
— Какое горе?
— Он умер!

* * *

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

0

32

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшеЕ», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужеЕ.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

0

33

Рабинович умер в одесской бане. Приезжает «скорая» Доктор спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
***

Роза напутствует мужа, уезжающего в санаторий:
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты можешь иметь бесплатно.
***

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская.
— Как вы определили их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

0

34

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо, — рассказывает Рабинович.
— Это почему же?
— Очень скучаю по пятнице!

***

– Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия (марганцовки)?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня — всего 20 копеек.

***

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

0

35

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь исправить ситуацию, ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!!

0

36

Евреи обращаются к Богу:

– Господи, мы уже так давно избранный народ. Нельзя ли нас
…переизбрать?

– И кого же вы предлагаете взамен?

– Ну, Господи, кого не жалко.

0

37

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее? :rain:

***

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...   :flirt:

0

38

— Что за гадость у тебя громыхает?
— Папа, это же «Раммштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

0

39

70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград.
Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо».
Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...

— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне!

0

40

— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — Роза в банке!

увеличить

0

41

***

Старик Шлезингер приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу к Рите.
— Это совершенно исключено, господин Шлезингер, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришел старик Шлезингер, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

***

Кац приходит к врачу:
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок,— интересуется врач,— вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

***

0

42

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

0

43

***

В Бердичев прибыл бродячий цирк. Директор показывает публике слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И шо, вы думаете, что это от большого ума?

0

44

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

- Рабинович, это между прочим не лапша...
- О чем ви говорите, никакого сравнения..!

***

Cара, если кто из нас первым умрет, я сразу уезжаю в Израиль...

0

45

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

0

46

Встречаются два еврея в Москве:
— Ты знаешь, Изя, Солнце, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

***

У Гольдберга родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь.

***

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

0

47

Насрала?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … fZSCYoKTYQ

0

48

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

0

49

10 заповедей черногорца:

1. Человек рождается усталым и живет для того, чтобы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как самого себя.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью спать.
4. Не работай - труд убивает.
5. Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, - поручи другому.
7. От отдыха еще никто не умер.
8. Труд приносит болезни - не умри молодым.
9. Если захочешь поработать, сядь, подожди, увидишь, это пройдет.
10. Как видишь, что кто-то есть и пьет, примкни к ним, как видишь кто то работает, беги от них.

0

50

ЧМ ПО ХОККЕЮ
Аппеляция США ))

http://sc.uploads.ru/t/NO6fR.jpg

13 мая в 14:22
Госдеп : США не согласились с результатом хоккейного матча " США-Россия " = 1 : 6.
Спикер Государственного департамента США Д.Псаки :
" Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самых методах ведения игры,
как это было в худшие годы существования СССР : грязная шайбовая карусель, которую устроила
команда России у ворот сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота,
это попытка пересмотра сложившегося статус-кво и угроза общеевропейской безопасности.

0

51

Тут вспомнились 80-ые и реальные журналы МУРЗИЛКА.
Чудные загадки тогда детишкам печатали - я, живой тому свидетель!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 15 мин удовольствия. (Мультик)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

материал: http://2006-2009.littleone.ru/archive/i … 68023.html

0