- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?
- Шанс не стучит дважды. 

  ...не так страшен черт, как его малютка....

Забавные сообщения.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. :dance:  :haha:

"В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили больше не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются".

   http://zyyz.livejournal.com/

    А это стоит отдельного внимания!!!    -    http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

Однажды дровосек рубил дерево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот 

Сидит  мужик  на  лавочке  и  смотрит  как петух курочку
топчет.  Вдруг подходит баба и "Цып-цып"  кидает  зерно.  Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать.  Мужик (усиленно
крестясь):
       - Боже! Не дай так оголодать! :/

Формы правления*

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
take_example.gif

Хвала Неllen за присланные шуточки :thank_you:

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад...

В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили
произносить в эфире слова "жопа" и "Путин".
"Путина не отдадим!" - уперлись резиденты.
"А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала.

Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от
падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет: глаза квадратные, спина
липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом,
кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у
нас круговое движение, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет.
Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться, опять
кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный
нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто
не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут... Есть мужчины в
русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается
стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с
бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, я прикрою!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну
раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Водитель водителю друг, товарищ и
брат! Спасибо, чувак!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят: в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ:
- Ты еще спроси, чей он...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- Вау! как красиво...
Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем
строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Вчера вечером было совершено разбойное нападение на одного из братьев Кличко
- Владимира. Ключи от машины и квартиры, бумажник и дорогие часы преступники
унесли с собой.
В могилу.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас -
укоротите ей цепь...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
           

Пришла нам реклама: "Хочете свій власний шматочок земельки в Карпатах..?"  -  сразу ассоциировалось с Черногорией : "Даешь по шматочку земельки черногорской!" take_example.gif

Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...

Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский из «Неуловимых мстителей») даже в советской тюрьме,
куда он попал по ложному доносу. Там на стене висел плакат, на котором было написано: «Ленин с нами».
Однажды начальник спросил артиста, тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: «Поначалу было тяжело, но когда я узнал,
кто с нами, мне стало легче». Плакат сняли.

***

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию!