Черногория - информация, советы, впечатления

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ НАШЕЙ КОМПАНИИ. ПИШИТЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ, ВЫСКАЗЫВАЙТЕ МЫСЛИ, ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, СПРАШИВАЙТЕ. МЫ РАДЫ ОБЩЕНИЮ С ВАМИ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЭТО СМЕШНО!!!

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

http://kay1313.livejournal.com/77589.ht … 2#comments    :lol:

0

2

У папуаса спросили:
      -Как вы собираете кокосы с пальм?
     -А мы их не собираем,ветер подует,и они сами падают.
     -А если нет ветра?
     -Ну....тогда неурожай.......

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- pазве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

0

3

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.  ;)

0

4

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

:yahoo:

0

5

У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
:P

0

6

:/  " хочешь - я скажу тебе правду по-дружески, твои друзья этого никогда не сделают!"

:) Еврей вытаскивает золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.
-это к завтраку!!!   :lol:

;) Еще на тему рыбы:    "Жора,жарь рибу!!!  - А где рыба????
-Ты жарь,риба будет!"

0

7

:rolleyes:  ...не так страшен черт, как его малютка....

Забавные сообщения.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. :dance:  :haha:

0

8

:(  :)    Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

0

9

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

"В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили больше не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются".

0

10

- Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженным, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, сколько она жрет!   :O

0

11

:lol:   http://zyyz.livejournal.com/

    А это стоит отдельного внимания!!!    -    http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

0

12

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

0

13

Однажды дровосек рубил дерево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

0

14

crezy.gif

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови.

Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить. - Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!
Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.
- Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
- Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!
Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.
- Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?
Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет. - Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж, побираюсь!

Хазанов достает кошелек.
- Сколько вам нужно денег?
Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом говорит:
- Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!

- А чего?
- Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом… Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните, а?
- Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь. Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.
Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня. - Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!
В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.
- Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь! Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!

Хазанов в трубку говорит:
- Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело… В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?
- БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо! Женя, спасибо!
И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:
- Ой! Да мне-то за что?!
А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А Хазанов в трубку говорит:
- И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.
И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам.

Евгений Шестаков

0

15

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот  :lol:

0

16

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает  dinamo.gif

0

17

Сидит  мужик  на  лавочке  и  смотрит  как петух курочку
топчет.  Вдруг подходит баба и "Цып-цып"  кидает  зерно.  Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать.  Мужик (усиленно
крестясь):
       - Боже! Не дай так оголодать! :/

0

18

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.

Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000

новобранцев.



Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".



- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!

- Да ладно, пап, может я еще поступлю. dinamo.gif

0

19

Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
take_example.gif

0

20

http://video.mail.ru/bk/gremm/563/891.html  - смотри crezy.gif

0

21

Хвала Неllen за присланные шуточки :thank_you:

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад...

В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили
произносить в эфире слова "жопа" и "Путин".
"Путина не отдадим!" - уперлись резиденты.
"А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала.

Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от
падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет: глаза квадратные, спина
липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом,
кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у
нас круговое движение, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет.
Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться, опять
кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный
нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто
не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут... Есть мужчины в
русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается
стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с
бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, я прикрою!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну
раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Водитель водителю друг, товарищ и
брат! Спасибо, чувак!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят: в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ:
- Ты еще спроси, чей он...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела, значит, крыса...

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- Вау! как красиво...
Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем
строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Вчера вечером было совершено разбойное нападение на одного из братьев Кличко
- Владимира. Ключи от машины и квартиры, бумажник и дорогие часы преступники
унесли с собой.
В могилу.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас -
укоротите ей цепь...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
           :lol:

0

22

Если хотите посетит Кубу - приезжайте в Будву: http://www.kuba-otdih.ru/city/?id=12500   :lol:

0

23

Пришла нам реклама: "Хочете свій власний шматочок земельки в Карпатах..?"  -  сразу ассоциировалось с Черногорией : "Даешь по шматочку земельки черногорской!" take_example.gif

0

24

Дневник  одинокой девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. 26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо! 12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) 16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. 6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. 10 февраля. Историчка вызвала отца в школу. 11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

0

25

Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...

0

26

***

Одесский разговор:
— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали бы!

0

27

Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский из «Неуловимых мстителей») даже в советской тюрьме,
куда он попал по ложному доносу. Там на стене висел плакат, на котором было написано: «Ленин с нами».
Однажды начальник спросил артиста, тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: «Поначалу было тяжело, но когда я узнал,
кто с нами, мне стало легче». Плакат сняли.

0

28

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса…
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы.

0

29

***

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию!

0

30

***

Одесский вокзал.
Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса.
Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает.
Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».

***

Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Отредактировано Luci (2010-09-25 01:23:15)

0